que me he tenido que mudar, que me he cansado que todo lo que aqui escribo sea laaaargo y no haya interlineas, que me canse de buscarle y hasta de pedir ayudar y nadie encontró la solución, por eso ahora me voy, me voy, me voy, si tuve que abrir otro blog, pero no pienso borrar este por que aqui esta mi historia y para poder saber quien soy, necesito leerme de vez en cuando. Les dejo la dirección que no es nada dificil y muy parecida a esta rossmar2.blogspot.com

feliz 10 de mayo atrasado

en la oficina me dicen la grinch, ¿por que?, muy sencillo, me choca festejar 14 de febrero, navidad, año nuevo, día de las madres, día del padre, por que?, por que todo se trata de comprar, comprar, comprar, y lo que realmente debes de hacer que es dar mucho amor y cariño, lo sustituyes con regalos, muchos regalos que a veces terminan en la basura, no me puedo quejar ayer me la pase muy bien, mi hija me bailo estilo table dance (jajaja y tiene 5 años imaginense a los 15), y canto hermoso (bueno, bueno, grito ), pero lo importante de eso fue que estuvimos juntos la familia, aunque lo triste, fue recibir un mensaje de aquel (winnie) donde me deseaba lo mejor, (bueno ni tan triste), y es donde me pregunto donde empieza la locura y termina la cordura en los hombres, del papá de la niña ni hablamos, en los 5 años de vida de marl, ni una sola vez me ha llamado un díez de mayo, ahora entienden por que soy medio grinch, bueno, bueno, dejemos esto en paz, espero que se la hayan pasado super bien con sus mamitas [los que tengan (jijiji)] y a las mamitas que les hayan dado mucho amor y cariño que es lo único que yo espero de mi bb. un besoooooote enorme.

Anoche

Anoche, llegaste, por fin te decidiste, llegaste a mi casa, entraste en mi cama, te enredaste entre mi sábanas, primero sentí tu presencia, seguido de tu calor, tu aroma, sentí tu respiración, hicimos el amor, volviste a tocarme de esa manera que solo tu sabes, volviste a hacerme sentir, a sentirte estuvimos toda la noche mirándonos a los ojos haciendo preguntas, ¿dónde has estado?, ¿por qué has tardado tanto?, ¿cómo llegaste?, ¿te vas a ir?, jamás me diste una respuesta, tuve que seguir quedándome con mis dudas, me quede dormida entre tus brazos, respirando tu aroma, sintiendo ese calor, sonó el despertador para irme a trabajar, y me di cuenta que jamás llegaste, mi cama no tenía señales de que hubieras estado ahí, me senté a llorar, por que anoche no me acorde que estabas muerto, desde hace ya varios años, me estaré volviendo loca, o en verdad veniste a visitarme?.

Tengo una amiga, ella se cuida mucho, tiene su pareja lleva con él, prácticamente 3 años, su relación ha sido buena, hasta hoy, (es increible como puede suceder esto en estos tiempos) hoy esta metida en un gran dilema, esta embarazada, la forma con que ambos se cuidaban hoy fallo y ella esta esperando un bebé, pero el problema es que él no quiere tener hijos, y ella es una chava con muchas cosas por hacer todavía, si se acerca a la religión, sería un gran pecado practicarse un aborto, si lo piensa mas friamente, seguramente dirá que es mejor eso a traer al mundo a un niño no deseado y al que no puede mantener ella sola. Yo le aconsejaría que se arriesgará, que a pesar de que muchos sueños se posponen por tener un bebé, al final la satisfacciones que obtienes valen mucho, pero a lo mejor yo... estando en su posición y con una niña de 4 años que apenas puedo mantener a lo mejor optaría por abortar. Esta es una de esas decisiones dificiles que solo ella puede tomar; a él no le importará lo que ella decida no estará a su lado, a lo mejor si opta por abortar, llegará a ir con ella al doctor pero no es seguro, pero si decide tener al bebé, ella estará sola. Con esto no quiero decir que los hombres on unos canallas, por que no todos son así. Más bien con este post estoy tratando de entender el porqué de su decisión que aunque ya sé cual es y no me agrada tengo que apoyarla, yo le podría contar mi experiencia, y mi decisión que fue aventarme al ruedo yo sola; pero no creo que eso llegará a cambiar su decisión.

Solo tenía 15 años

Ella era una niña, tenía apenas 15 años, tenía un novio al cual ella adoraba, era un día de escuela normal ella estaba en la prepa el ya no hiba al colegio así que se quedaron de ver en su casa antes de que ella partiera hacia sus clases serían la 1 de la tarde ella llego al punto de encuentro, empezaron a platicar como dos novios que se quieren el empezo a revisar su mochila, encontro la foto de un desconocido una foto que sus amigas de ella se la habian dado a guardar, ella intento justificar la foto en su mochila, intento explicarle, el no acepto, empezo a preguntarle si realmente lo quería, ella contestaba que lo amaba, el empezo a besarla, ella decía que lo adoraba, el empezo a tocarla, ella pedía que parara, el la violo en el estacionamiento, ella no pudo parar, el termino se levanto y se quedo mirando preguntando por que habia gritado tanto, ella se paro del suelo le grito que era un maldito y salio corriendo, el le pregunto gritando si era virgen, ella no contesto y se fue llorando, ella se subio a un camión sin dirección se perdio rumbo a la escuela unos muchachos de secundaria le preguntaron si estaba bien, ella siguio corriendo llorando, por fin llego a la escuela, no sabia a quien contarle, penso que nadie le creeria que su novio la habia violado, llego a su casa escondio su ropa manchada de sangre y siguio llorando... pasaron los días su menstruación no llegaba, pasaron dos meses, y no llegaba se asusto mucho, le comento a un par de amigos de su retraso le dieron consejos inutiles, desde meterse una cuchara para provocar un aborto, tomar un té abortivo, hasta dar a su bebé en adopción, ella lo buscaba para preguntarle, y el se escondia cual cobarde que era, ella seguia llorando, solo tenía 15 años y nadie le explicaba nada y no decía nada, por que nadie le creería que su novio la habia violado, por fin llego su menstruación ella respiro tranquila no estaba embarazada, pero habia sido violada por su novio y esa era una cicatriz que jamás sanaría. Ahora ella tiene 28 años es mamá de una niña preciosa pero esa violación siempre regresa a su mente y sigue sin entender como sucedio.

negrita

Estos días han estado de locura todo mundo parece tener prisa yo no he escribir tantas cosas que tengo aqui me tratan como negrita y me siento demasiado cansada, espero tener mas tiempo para mi. Chicos Gracias por no olvidarme y seguir pasando por aqui. Saluditos.

sensación extraña

Hoy me desperte con una sensación muy extraña, no se si les ocurra, pero hoy siento ganas de no enojarme, de no gritar, de vivir la vida con pasciencia y serenidad sin dejar de disfrutarla cada minuto, me desperte con la idea de que por pleitos inútiles he dejado amigos, amores en el olvido, me desperté con la sensación de haber perdido mucho tiempo de vida, segundos, minutos, horas, días, semanas, años, en estar enojada con personas aveces por situaciones insignificantes o diferencias de ideas, me desperte con la sensación de querer recuperar lo perdido, pero se que no se puede, que no puedes regresar atrás y recuperarlo, sé que también hay personas con las que los disgustos fueron demasiado grandes o simplemente cambiaron no solo de vida o residencia si no hasta de nombre y ya no los volveré a ver. Pero lo que si sé es que tengo que dejar de perder todo ese tiempo en disgustos inútiles y tener tolerancia hacía los demás como quisiera que la tuvieran conmigo, lo podré lograr?, no sé, pero voy a intentarlo mucho.

Mi hombre ideal

Hoy venía en mi transporte público de todos los días, sin mucha gente porque los niños siguen de vacaciones. de pronto me llego el aroma de una loción la cual desperto en mi una especie de "yo quiero estar con ese hombre", no era juy alto, apenas y un poco mas que yo con mis tacones de 10 cms., cabello castaño claro y chino, ojos cafés claros, de corpulencia media, bueno que puedo decir pense "este el el tipo de hombre con el que me gustaría estar" llego la hora de mi parada, así que me fui a mi destino y he reflexionado si es él el tipo de hombre ideal fisicamente, por que siempre termino con personas totalmente diferentes, morenos, altos, chaparros, delgados, gorditos, me lo he preguntado mucho todo este día que sera?... si, si, ya se, no me regañen, por que lo importante no es el fisico es lo que piensan, sienten, hablan, son los detalles lo que te enamoran, es todo eso lo que te hace estar con una persona no es así?

un ratito más

Hoy amanecí abrazada a ti, es una experiencia maravillosa, escuchar tu respiración en la noche, sentir tu calor junto al mío, intentar imaginar lo que sueñas cuando iluminas tu cara con una sonrisa, sentir cuando me abrazas, sentir tus pies calientitos, de ese calor que solo tu puedes dar. A media noche sentir que me buscas para abrazarme es algo que solo quien tiene a alguien a su lado en las noches me entiende. Y por fin cuando amanece escucharte decir "no mamá un ratito más por favor" es suficiente para saber que todo ha valido la pena. Te Amo Marl.

MSR, es una amiga.........

MSR es una amiga, ella tuvo cáncer, fue muy triste pero lo supero, lo supero a base de quimioterapias, medicamentos, operaciones, pero sobre todo lo supero a base de fuerza de voluntad y de fe, hay ocasiones en que yo he sentido que la vida no vale la pena por que él me dejo, o por que mis problemas financieros son demasiados, pero me acuerdo de ella y en realidad ninguno de mis problemas es demasiado grande. Fue muy duro vera a ella con esa enfermedad, cuando se le cayo el cabello por las quimioterapias, usaba sombreros, era triste verla así, pero siempre ella te hacia que fuera hasta divertido comentaba, ya sea que el gorro no le gustaba, o estaba feo o no le quedaba. Ahora va al doctor, a sus revisiones normales esperando que nunca regrese la enfermada que ya se fue. Por eso ahora quiero darle las gracias, por enseñarme el valor de la vida, por regresarme la fe y la creencia que si existe un Dios, y que las cosas suceden por algo, GRACIAS MSR Amiga Gracias

La verdad es que hoy me siento mas triste que decostrumbre, no puedo negar que sábado me la pase muy bien conocí gente muy interesante y divertida. pero oh sorpresa, al llegar por la hija mía, al llegar a la casa empezo con fiebre, y no se la podía bajar, medicamento baño y nada, es un sentimiento de impotencia horrible, no debería de enfermarse, y la llevo al doctor le ponen una inyección para que se le baje la fiebre, tardo, a mí se me hizo eterno, no se si fueron 10 minutos o 2 horas pero por fin se le bajo la fiebre, y durmió... durmió como un angelito y no despertó hasta el día de hoy, vine solo un rato a la oficina quiero salir corriendo, para ver como esta, llevarla nuevamente al doctor, pero tengo que enteder que es una niña y como todos se tiene que enfermar, pero cuando ella se enferma a mi me duele mucho, mucho, y me enojo con la vida misma, y después agradezco al mundo entero por que este mejor. nos escribimos mañana.

Gracias

Cuando estaba en la vocacional conoci a 5 personas maravillosas, cada una de ellas me fueron dejando algo en particular, lo malo fue que conforme han pasado los nos fuimos separando una de ellas se fue a Morelia, los demas seguimos aqui en el DF pero nuestros caminos han tomado rumbos diferentes, de las anécdotas que tenemos juntos no me alcanzarian los post de todo el año para contarlos. Pero hay uno en particular, Toño, que a pesar de todo y de todos hemos estado juntos, me ha escuchado enmis peores crisis teléfonicas, que han llegado a ser muchas, me ha abrazado cuando lo he necesitado. Espero que sigas hay por mucho tiempo que yo tambíen estare para ti. Gracias a ustedes que entran y dejan sus comentarios, no sabe lo bien que me hace Economista, no creas normalmente tomo las decisiones equivocadas y me cuesta mucho trabajo redimir el error. Latosin: gracias por entrar y dejar siempre tu huella Ragazza: se que andas todavía medio depre pero ya pasara AndreaLP: gracias María: tu comentario del otro día respecto a los niños te hace ver que no eres la unica con este tipo de cosas. Se que hay quien entra y no dejan sus comentarios, dejenlos, siempre es bueno leerlos a todos GRACIAS

Mi primer amor.

Ayer pasaba por su casa y me acorde de todo lo que vivi a su lado. Es impresionante como pasa el tiempo, que será de él, será feliz, tendrá familia, y sorpresa, me encuentro a su mamá, hablamos, hablamos descubrí que no es felíz lo cual me causo mucha tristeza, pero no puedohacer nada. Dice su mamá que si lo busco el dejaria todo para estar conmigo, yo creo que lo que no funcionó en su tiempo no funcionará ahora, espero que encuentre la felicidad y la estabilidad, yo en este momento no engo pareja, pero creo que llegara cuando tenga que llegar; sin buscar La estabilidad emocional me la da Marl al verla crecer y jugar y estando conciente de que hay algo que lograr más adelante.

Los niños

Ayer como buen domingo familiar, platicaba con mi hija de casi 5 años, de sus compañeros de escuela, de sus amiguitos del edificio, juguetes, comida y todo lo que un niño de esa edad puede preguntar. De repente me hizo una pregunta muy peculiar como era por que su papá no vivía con nosotras? Cuando pregunto eso entre muchas otras no supe bien a bien como contestarle siempre he dicho que lo mejor es hablar con la verdad pero como explicarle a una niña de 5 años el por que su papá no vivía con nosotras y al final creo que no resulto tan dificil le dije que el y yo habíamos decido vivir separados pero que eso no quería decir que la quisieramos menos o que no la quisieramos; que si el no la veía tan seguido era por distancia (yo vivo muy al oriente y el muy al norte), que esa la unica respuesta pero que el amor que se le tenia era mucho. Espero haber dado la respuesta correcta creo que lo entendío muy bien, espero que asi haya sido. Es sorprendente como ellos... los niños en realidad son adultos chiquitos, se preocupan por cosas que uno dice y ni cuenta nos damos en una ocasión platicaa con mi mamá sobre si ese día no me alcanzaba para pagar su colegiatura por que mi pago se había retrasado, Marl no durmio se la paso pregutandome como le hibamos a hacer para pagar su colegiatura por que ella quería estudiar. Se me salieron las lagrimas si de por si soy muy chillona, la abrace y lo dije que ella no tenía po que preocuparse que nunca hiba a dejar de ir a la escuela y que del dinero ella no tenía por que preocuparse. Si Dios existe a mi me ha dado un regalo inmenso a darme a un adulto de 5 años que me pone los pies en la tierra y me hace más fuerte cada día.

La locura

Hace días que vengo cuestionándome sobre qué será la locura o cuál será el límite estipulado. Por más que busco no encuentro la forma de entender la mirada aterradora de la gente en general hacia el que sufre, hacia el que parece pertenecer a un mundo distinto, hablar un lenguaje diferente. Se oye la palabra "loco" y muchos se dedican a temblar, aunque también estamos los que vivimos la locura como una magia indescriptible que nos da aire de libertad y nos permite sentirnos distintos.

Adios Amiga

Recibi una llamada en mi celular, una vieja amiga murio... Realmente me duele, unos días antes de que ella muriera habia recibido un correo, donde solo venia una carita sonriene y un hola como estas. Deje la llamada para después, para al rato que tenga tiempo le marco, ese al rato nunca llego, lo que llego fue el aviso de su muerte. Murio de forma repentina, tuvo una hemorragia no se bien de que o por que, la llevaron al hospital y al intentar invevenirla le vino un paro cardiaco, era madre de tres hijos el menor tiene unos 13 años, deja también a su esposo y a muchas personas que trabajaron con ella a lo largo de los años dejando una huella que pocos dejan.

Todo esto lo unico que me hizo pensar, fue : ¿por qué dejamos para después la llamada o el saludo? ¿por qué estamos tan ocupados que nos olvidamos de los amigos?

el por qué creo que nunca lo voy a encontrar, pero amigos, si se cambian de trabajo, de escuela, de casa, o simplemente estamos demasiados ocupados para poder escribir unas líneas, tratemos de dedicarle un minuto a un viejo amigo para preguntarle como esta; no lo dejemos para después o mañana por que a lo mejor elmañana nunca llega.

Me duele su muerte, me duelen sus hijos, por que se quedan sin una madre excepcional, me duele el lugar donde trabajaba, por que se quedasin una secretaria excelente, pero más me duele no haberle hablado cuando recibi el correo.

tristeza o soledad repentina?

La tristeza en realidad aún no se me pasa, pero creo que ahora puedo sobrevivir sin el, o eso me hago creer, creo que la vida sin el tiene sentido, y creo que eso es bueno, pasare el resto de mi vida sola, o solo será que estoy bastante pesimista, no lo se, creo que el amor es muy difícil de entenderlo, y mas difícil todavía explicarlo, he tratado de explicarme a mi misma que a veces es mejor estar sola, ahora puedo ir de compras sin que me cuestionen del por que gasto lo que gasto, pero aún así lo extraño, ahora puedo llevar a mi hija a una fiesta sin que me pregunten a que hora llegare, pero de todas maneras lo extraño, espero que ahora el proceso de extrañar sus miradas, sus gestos y hasta sus enojos pase pronto.

que triste es terminar

De verdad, que a veces suele ser realmente difícil terminar una relación, sobre todo cuando se comparten muchas cosas, y cuando das todo esperando que te quieran, y cuando no sucede así nada absolutamente nada tiene sentido. Es difícil, no ver que la otra persona ya no te quiere, y cuando te aferras a esa persona realmente es difícil seguir adelante. Ahora se, que lo mejor es que el siga su camino y yo el mío sin mirar atrás, pero es difícil. Se que el tiene a quien querer aunque en realidad nunca me lo ha dicho, estoy casi segura de que es así, y por lo mismo se que estará mejor lejos de mi que conmigo y yo por fin seré totalmente libre de decidir que hacer con mi vida sin que el me diga que esta mal, pero es que ahora me siento muy triste y sola, y realmente lo extraño, se pasara, o es que de verdad así es amar, dolor, tristeza, soledad, no lo se.